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NOTA: Editado para no herir sensibilidades.

NOTA 2: La autora de este post no prefiere Eragon a Twilight, y quiere aclarar que si dijo algo parecido, era porque estaba siendo sarcástica.

DISCLAIMER: Este post puede resultar ofensivo, causar mareos, náuseas, y deseos de asesinar a la que lo escribió (lo mismo que sentí yo cuando leí Twilight), así que si se consideran fans de la serie, les recomiendo que no se lo tomen a pecho y que no me critiquen por ejercer mi libertad de expresión.

¿Recuerdan cuando leí Eragon, casi perdiendo la mitad de mis neuronas en el proceso? Bueno, gracias a Crepúsculo, he perdido la otra mitad.

Para los que no sepan qué es Crepúsculo (afortunados ellos), es una saga de "novelas" destinadas a adolescentes, acerca del OMG TRU LUB amor entre una chica normal y un vampiro. El primer libro de la serie se llama, incidentalmente, Crepúsculo. O Twilight, si prefieren el título original. La trama suena interesante, pero no sólo no lo es, sino que no hay una jodida trama.

Odié el libro. Es tan malo como Eragon, o tal vez peor, porque al menos Eragon fue escrito por un adolescente, mientras que Twilight fue escrito por una persona adulta con el nivel mental de un adolescente particularmente estúpido. En cualquier caso, Twilight está tan mal escrito, es tan superficial, y falla en tantos niveles distintos, que parece que fue escrito por una niña de trece años sin ningún talento o sentido de la realidad.

Tal vez estoy exagerando. Déjenme refrasear ese párrafo: Twilight es tan malo que, cuando lo lees, tienes la impresión de que estás leyendo un fanfiction especialmente soso. Y no hablo ni siquiera de un fic Canon x Canon, sino de uno en el que la autora se inserta a sí misma en la forma de un OC que no es una Mary Sue.

Entonces, ¿qué hace que Twilight sea tan malo? Uff, no sé ni por dónde empezar. Como ya dije, el libro falla épicamente en todos los niveles posibles. Léase:

• Argumento:
  No tiene. Like for real.
  
• Personajes & Caracterización.
  Son uni dimensionales, inconsistentes, aburridos, y no tienen personalidades ni intereses propios. En el mejor de los casos son Mary Sues o Gary Stus; el resto existen con el sólo propósito de hablar de/interactuar con/obsesionarse por los Sues.
  
• Protagonistas agradables.
  Estos son los peores. Ni Isabella 'Bella' Swan (con el nombre ya se dan cuenta de lo común y corriente que es) ni Edward Cullen (el vampiro al que acosa) son creíbles, consistentes o simpáticos. Ambos son Sues que representan lo que a la autora y a sus fanáticas les gustaría ser: la chica "normal" que no encaja en el colegio (mentira; todo el mundo la idolatra) porque es fea y torpe (mentira, tiene literalmente a 5 chicos oliéndole el culo); y el chico sexy y perfecto que es omg-so-hot y siempre dice las cosas adecuadas, pero que también es misterioso y peligroso. En resumen: ambos son la versión idealizada que la autora tiene de ella misma, y la versión idealizada que tiene del "Hombre Perfecto". Nótese que ninguno de los protagonistas tiene personalidad propia.
  
• Una relación creíble.
  La sola idea de ver un primer amor creíble representado en Twilight me hace reír histéricamente. Bella y Eddikins no se enamoran, sino que se atraen superficialmente y se obsesionan el uno con el otro de una forma irreal y estúpida. A Bella le gusta Edward desde el primer momento, por el simple hecho de que es súper bello, y se enamora de él a dos semanas de conocerlo. Edward es igual de idiota: le atrae Bella porque "tiene un olor delicioso" y porque es la única persona a la que no puede leerle la mente (coz she's just so specialz!). Ah, sí. Porque Edward es un vampiro... que lee mentes. Y es vegetariano. Y brilla cuando hay sol. Y es hermoso y angélico y con voz de terciopelo y tan perfecto y musculoso y perfecto y brilloso que su perfección y brillosidad (oh, yeah) debe ser reiterada UNA Y OTRA VEZ.
  
• Mensaje, Temas, y/o Significado.
  Otra idea que me hace reír. Aunque si lo pienso bien, Twilight sí transmite un bonito mensaje: que un día un chico perfecto e ideal, y preferentemente peligroso, vendrá a sacarte de tu mísera existencia y a darle un propósito a tu vida. Porque todas las chicas debemos ser igual de vacías, ingenuas, manipulables, y obsesivas que Bella cuando llegue nuestro Edward Cullen.
  
• Una buena narración.
  Pff. La prosa de Meyer es tan mala que hace que todo el fanfiction allá afuera parezca bien escrito. Utiliza demasiados adverbios, palabras pretenciosas, y frases rosas, todo lo cual son síntomas seguros de una mala escritora. Su estilo (o falta del mismo) es una pila de repetición arriba de una pila de aburrimiento arriba de otra pila de repetición. Los diálogos son igual de malos.

¿No estás de acuerdo conmigo? Te invito a darme tus razones ;)

Hace un tiempo descubrí una página que me encantó por sus artículos satíricos y su estilo anti-wikipedia: Uncyclopedia, the content-free encyclopedia.La página sigue la misma línea de Wiki, pero con artículos de broma que a veces se pasan de geniales.

Lo que dicen de Harry Potter: (si no han leído el 7º les sugiero que NO lean el artículo, pero estos extractos que puse aquí son seguros ;))
"Severus Snape is Harry's mortal enemy #931 (Harry Potter Villain Union local 12). He is a good character deserving of your pity, unless you've read through book six, in which case he's evil. 2nd cousin of Miss Hardbroom from the Worst Witch novels. He kills Dumbledore in book six, but unless you've lived under a rock, you should know this several times over by now.

Neville Longbottom is an unremarkable student that nobody likes or cares about. In reality, he had a 50-50 chance of being the main character, but unfortunately Voldemort He Who Must Not Be Named, using the questionable means of Eeny Meeny Miny Mo, decided Harry would give the series better readings, and chose him instead.

Bellatrix Lestrange is Harry's mortal enemy #3228 (Harry Potter Villain Union local 27) whose hobbies include hating mudbloods, torturing mudbloods, killing mudbloods, disemboweling Mudbloods, and basket weaving.

Ginny Weasley is the girl Harry loves, as opposed to the more obvious guess of Hermione.

Dobby, the son of Sméagol and Jar-Jar Binks, is Harry's stalker. He works baking cookies for Keebler. Constant attacks from the Rice Crispies elves have taken their toll on him. "

Lo que dicen de Naruto:
"Yeah, the Naruto (ナルト, NARUTO) manga series is all right. It's got ninjas, which is pretty cool, I guess. It's written and illustrated by mangaka Masashi Kishimoto. He must be rich now. It's got an anime adaptation, which probably gives him more money."
"He [Sasuke] wants to have revenge against his brother Itachi for killing his whole family except for him - making Sasuke a true role model for 12-year-old children like him everywhere. Seeing everyone he loved murdered before his eyes has also caused him to act all dark and angsty... friggin' emo..."
"Black-haired, pale, and noseless, Orochimaru is a major antagonist. He was the source of many of the events of the series until (spoiler)he brutally was killed off by Sasuke.^[2](/spoiler)"

Lo que dicen de Dragon Ball Z:
"[The author] is well known for discovering how to never end a story line. He is also credited with the ability to stretch time into years and stuff; seen in all its glory in his '{object} will explode in five minutes!' scenes. Most of the characters are named after vegetables, leading to the undeniable fact that he himself was a vegetable."

Lo que dicen de Bleach:

"Tite Kubo is the well-known Japanese fashion designer behind the Bleach clothing line. Tite launched the clothing line in 1998, selling it exclusively out of Urahara Shōten, a store in downtown Tokyo owned by his once good friend Urahara Kisuke. After a falling out with Urahara in 2001, Tite set up his own store, took his company public, enlisted an army of then-unknown models, and caught the eye and the hearts of the fashion world.

Bleach is known for its vibrant use of colors and its emphasis on wearability. Tite set out to create a line that anyone, be they models or any other well-proportioned young adults, could look good in. He has a keen eye for trends and has an uncanny ability to predict what people will want to wear, and what they should wear, in his line and in others. Designer Ōgure Ito (of the Oh! Great fashion line) once described him as "The Master of the Obvious."

Lo que dicen de Death Note:
"Deaf Note is about a boy named Lite Brite who finds a notebook one day that was put there by a Rockigami or God of Rock called Ronnie James Dio. This notebook has the power to turn people deaf almost immediately through the use of annoying songs. If one wants to, one can write the song that causes deafenings; otherwise, the deafening is caused by a sudden heart attack. Lite realizes the power of this, and starts to turn everybody that he does not like or don't assist to the Sunday Morning Fever of Bingo deaf. He does this under the name of Shakira, so as not to be found by the police, his mother-in-law or the fangirls stampede."

Y mi favorito, Eragon:
"We're sorry, you may have been looking for Star wars or The Lord of the Rings and not even have known it!"
"The first part of the Inheritance Trilogy, written collectively by Chris Panini, J.R.R. Tolkien, Anne McCaffery, Bob Dole, David Eddings, J. K. Rowling, George Lucas and Oscar Wilde, takes place in Middle Alagaesia and revolves around the central character, Aragorn. (Later versions of the book mispell it as Eragon.)"
"(...) The book's most frequent criticism is that it is far too original. They complain that Panini's employment of such species as Elves, Dwarves, and a never before seen race known as Urgals simply isn't 'boring enough' and the exciting action 'frightens them.' Many believe that it's a marvel that Eragon is even kept on book shelves considering the amount of entertainment it contains."

Otro artículo que recomiendo es el de las Leyes de la Física en el Anime xD

En el fandom todos tenemos una pareja favorita, una que amamos por encima de todas las demás, una que no estamos dispuestos a abandonar, pase lo que pase... Tenemos un OTP: un One True Pairing.

Pero, ¿qué pasa cuando ese OTP no se convierte en canon y en su lugar, una pareja que detestamos con todo nuestro ser sí lo hace? ¿Qué hacemos entonces?

Lo superamos. Pero en fases, como todos los grandes dolores de la vida.

1. NEGACIÓN: Esta fase se caracteriza por el rechazo hacia la verdad innegable pero terrible. Las frases "OMG no pueden hacerme esto!", "No tiene un millón de posibilidades de pasar" y "Nuestro OTP tiene una fanbase mucho más grande!".

2. RABIA: La fase más violenta de todas, y a menudo la más larga. El individuo que la atraviesa suele debatir hasta el cansancio con sus rivales del otro pairing, unirse a clubes anti, y elaborar numerosos trabajos explicando por qué Fulano y Mengana no pueden estar juntos, like, never. 

3. TRISTEZA: En esta fase el fan ya se dio por vencido en sus intentos de desmentir y negar la evidencia, y se ha limitado simplemente a lamentarse de la tragedia. Pasará el día lloriqueando por todos los rincones del fandom, y posiblemente conseguirá una cuenta en MySpace para colgar fotos emo.

4. NEGOCIACIÓN: Una vez superada la fase emo (4), el fan comenzará a considerar establecer una buena relación con el nuevo pairing, intentando dejar de lado sus diferencias. Para ello puede encontrar consuelo en el fanfiction y el fanart de su pairing, o encontrar uno nuevo al que adorar.

5. ACEPTACIÓN: La fase más difícil de alcanzar, y la última. En esta fase el individuo ya aprendió a convivir con el hecho de que su OTP no es más que una ilusión, y puede tolerar al nuevo pairing. Tal vez incluso aprenda a quererlo.

 

Creo que voy a empezar a titular estos posts como "Crónicas del Fandom" o algo así O_o.

Anyway, se aplica a todos los fandoms a los que pertenezco (Harry Potter, Naruto, Suzumiya Haruhi, etc...). Seguro que todos hemos pasado por estas etapas en algún momento de nuestras vidas U_U

• Al 99.9% de los lectores no les importa tu OC. Supéralo. (Por cierto, tú y tus amigos son el 0.1% restante)
• Cada vez que alguien escribe un badfic, un conejito en alguna parte del mundo muere.
• El 40% de los autores no sabe deletrear "vehemente". Ya ni hablemos de conocer su significado.
• Un 80% de los fics yaoi son pornografía gratuita basura.
• 5 de cada 9 autores tiene personajes que son Mary-Sues, Gary-Stus, o Canon-Stus.
• El 75% de los autores son chicas adolescentes adictas a los lemons y/o al fluff.
• 6.5 de cada 7 fics de los merodeadores son estilo "Merodeadores vs. Mary-Sues".
• El 100% del fanfiction allá afuera es "OMG fantastico sigelo plissss lol". Según sus lectores.
• Se pierden aproximadamente 200 neuronas por cada badfic que se lee.
• Un 95% de los reviews con críticas constructivas [según los autores] son flames. Bitch, please. Todos sabemos que cualquier cosa que no sea elogios es un flame.
• 3 de cada 4 fics de Naruto son yaoi.
• Sólo un 10% de los autores que escriben fics de Harry Potter han leído algo que no sea Harry Potter.
• Un 30% de los autores considera demasiado complicado usar mayúsculas. toy d acuerdo. es mucho + facil escribir asi!!! y ya q estamos, pa ahorrar tiempo, x q no ponemos emoticons en vez d describir las emociones de los personajes??? XD  ¬¬  >_<  ^^  :)
• El 50% de los lectores tiene un coeficiente intelectual de 70 (máximo).
• 4 de cada 6 autores se han inspirado en otro fic, película, anime, manga, videojuego, libro, o serie de TV para escribir su fanfiction.
• Los fics realmente buenos tienen aproximadamente 300 menos reviews que los que sólo son decentes.

 

TrashFiction.net me está frustrando más de lo habitual, y éste es el resultado. Lógicamente, las estadísticas las inventé yo, aunque sí expresan una triste realidad. Por no mencionar que me divertí muchísimo haciendo esto xD

Lo sé, estuve dos meses desaparecida. Sinceramente? Tenía que dar un examen. De Matemáticas. Se podrán imaginar mi estrés >.<. Por suerte, ya lo pasé, y es historia antigua ^^

Así que, volviendo a la normalidad...

El fandom es increíblemente divertido. En serio, uno nunca se aburre.

• Prueba A: Las famosas (o debería decir infames) Pairing Wars de Naruto. Es tal la locura que apenas salió el nuevo ending, los fans invadieron en masa los foros en los que rinden culto a la mediocridad humana para decidir qué pareja había tenido más escenas en el ending. EN UN ENDING DE UN MINUTO Y MEDIO, GENTE.

Y lo mejor son los argumentos (o falta de ellos):

NaruSaku tard: Sakura tuvo su propio panel, yo! Eso significa algo :-3

NaruHina tard: ¬¬ Sí, significa que es un miembro del equipo 7... Sasuke también tuvo su propio panel! :-P

NaruSaku tard: Sasuke apesta! >_< Y además, qué me dices de la escena en la lluvia?!?!

NaruHina tard: Naruto lucía enfadado, lo cual, tratándose de Sakura, es MUY malo. Con Hinata, en cambio...

Y así siguen. Y siguen. Y SIGUEN.

• Prueba B: La segunda temporada de Suzumiya Haruhi no Yuutsu. La anunciaron en una revista de otakus (Newstype, creo) en Japón sin dar muchos detalles, y diciendo únicamente que Kyoto Animation actualizaría la página oficial el 7 de julio (07/07/07) con más noticias. Al rato todos los blogs de anime y las páginas de Haruhi y básicamente todo el fandom ebullían con la noticia. Comenzó una serie de teorías sobre la trama de la segunda temporada, cómo serían los episodios, qué partes de la novela aparecerían y por qué, etcétera.

Y el siete de julio llegó... y lo único que puso KyoAni en su website fue un video que no revelaba nada en absoluto sobre la segunda temporada.

Naturalmente, los fans enloquecieron. Pero como son fans de Haruhi entre todas las cosas, no se pusieron a lloriquear por la maldad de KyoAni. Oh, no. En lugar de eso, se pusieron a diseccionar cada fragmento del video para deducir (algunas veces utilizando acertijos y lógica extraña) la fecha en la que se estrenaría la segunda temporada de su querido culto.

Ellos también SIGUEN en eso.

 

NaruHina FTW! Go Haruhiism! --> porque también yo soy parte del fandom XD

No tengo ni IDEA de qué demonios pasó por mi pobre cerebrito cuando compré este... atentado contra la literatura.

Para los que no lo sepan, Eragon trata de la fascinante historia de un chico del mismo nombre (OMG! Es "dragon" con una E! Qué creativo ¬¬) que descubre un huevo de dragón en una tierra fantástica en la que los dragones están extintos y... bueno, probablemente se imaginan el resto.

El libro puede resumirse en el siguiente script:

ERAGON- ZOMG! Una piedra brillante! La venderé por un poco de pan y carne, ya que es lo único que comemos en este lugar...

*inserte largas descripciones y una introducción más aburrida que chupar un clavo aquí*

DRAGÓN- Yo. Soy tu dragona. Hablo en cursivas porque aparentemente nos comunicamos a través de nuestros pensamientos.

BROM- Hola, chicos. Soy un viejo peludo que acosa a Eragon y está obsesionado con los dragones. Oh, y aparentemente soy el Gandalf/Dumbledore/Obi Wan Kenobi de este relato.

ERAGON- Oh, no! Mi tío murió porque el Rey Malvado (TM) está detrás de mi trasero!

*inserte angst barato y mal escrito aquí*

BROM- Olvídate de tu trauma psicológico de una vez, que ya pasamos 200 páginas sin movernos del pueblo!

ERAGON- Perdón. *se olvida del trauma*

Y así comienza la basura... perdón, la aventura...

 

Pero en serio, hagan lo que hagan, incluso si están sujetos bajo tortura, NO LEAN ERAGON. Y si lo ven en una librería, huyan gritando y no regresen jamás.